Yao’s 炖咖啡

我觉得……纵然言语能这能那，但是，有一些悲伤和欢乐，是说不出来的。有一些欢乐，能让你记忆永恒。有一些悲伤，虽然寒彻脊骨，但不可能永不消融。 人类就是这样强大：可以自动选择忘记潜意识中不愿记忆的部分。对的，人就是可以自动忘记痛苦。现在想起几年前一件能让人痛苦致死的事儿，虽然依旧不轻松， 但是唯独没有了疼痛。

有些东西不是人可以控制的。但是，控制情绪是可以做到的。其实也很简单，不较真儿，踏踏实实该干嘛干嘛就行了。

但是想念却不一样。故去的人，一年，两年，五年，十年，痛苦会慢慢消失，想念永远在。生离死别其实是最自然的事情，但是，谁说自然的事情就可以自然而然地接受呢。

另外，我觉得我的焦虑是有来源的。妈害怕我不够上进，我却总担心自己过于野心蓬勃。妈说我太理智，我却总担心没有能力面对现实生活。

我是一个没有力量的弱者。所以，我不得不放弃浪漫和假象，皱着眉头拼着命过现在和以后摸得到的日子。

我听着陈其钢的逝去的时光，想着逝去的人。忍耐着不要去点燃第一根烟，不要打开酒瓶。

是啊，我又梦见你了。一次又一次，梦见你。为什么要离去。为什么不能再给我点时间，让我再长大一点，能够像这20年来你疼我一样去爱你。你知道么，你离开的那天晚上，我整夜整夜止不住地流眼泪，可是想哭都哭不出声音来。我想你，想新疆，想家。我想你早晨遛弯带着我出门的样子。我想你每天听的京剧和秦腔。我想咱家后院你种的西红柿。

你一定知道我摔伤了，也一定心疼我了。不过，你也一定知道我在慢慢好起来，所以不要担心了。我每天都盖着你住院最后一段时间盖在腿上的小毛毯。我一遍一遍摩挲，一遍一遍想起来我最后从医院离开去机场时，你含着眼泪的目光。这是我20年唯一一次看见你这样。

我不痛苦。我只是想念。你也一定想我了。我什么时候才能再看到你。